【2013-032】涯客闪小说精选十五则

涯客2011

　　（题记：为人忙且懒散，况也不甚会写，交新旧文滥竽充数，只当捧场,海涵！）
　
   1.二歪的破事儿
　　
　　二歪下午有活儿，老婆帮工未回。儿子大喊着“我要吃饭！”
　　二歪想到斜对面麻婆家侧门口朽木上，有野生的木耳和蘑菇，可以拿来做上等的好菜，就去摘了几朵回来给儿子做饭。
　　稀里哗啦匆忙做完，二歪就叫儿子快吃。儿子对爸爸的手艺实在看不上，就端着半碗饭，在那儿怄气。
　　二歪刚想开口教训儿子，却听麻婆在外面骂街——
　　“那个天杀的贱人，偷了我的木耳和蘑菇，有毒啊！吃了毒死全家……”
　　二歪一听，真的有毒吗？心里开始发毛——儿子只吃几口，可能问题不大，自己却干了一大碗呀！
　　二歪心里惴惴的一边端起儿子的饭倒给大黄狗，一边哄儿子说：“我带你下馆子”。自个儿却寻思着：若大黄狗没事，我也没事。
　　儿子本来就不痛快，见二歪又倒了他的饭，更加生气，连大黄也不管，丢下饭碗跑了。二歪心里那个乱呀！
　　二十分钟过去，儿子哭着回来了：“爸，大黄狗死了！”
　　二歪顿时惊恐无比，哗哗作呕。一边呕一边急急的问儿子：“大黄狗是口吐白沫死的么？”
　　“不是，出街口撞车上死了！”
　　“啊……”
　　二歪终于喘过气来，一屁股坐在凳子上。
　　这时，老婆手上拎着热腾腾的饭菜回来了，见地上一片狼藉：“死鬼，你又喝酒了？”二歪只是苦笑。
　　儿子见到妈妈和香喷喷的饭菜，笑得象绽开的花朵。
　　
　　2.今生，我爱你
　　
　　俺村的二歪是个傻蛋。
　　上小学时，二歪悄悄送我橡皮，嘿嘿坏笑。小朋友们拦我去路，二歪老演英雄救美，经常他们追打。
　　上初中时，他竟然还给我写过情书：“二歪喜欢你！”我气极报告老师，二歪罚站，活该！
　　高考，我俩双双落榜，二歪买破拖拉机跑运输，老说哥带你进城去，我从不拿正眼看他。
　　不久我去了南方，一天下班有人直呼安红，好耳熟一转身是二歪，我惊呆了。这混球儿象从天降。二歪呵呵直笑。在家是冤家，可在外乡我收敛了刻薄，笑笑。你脑残啊，跑运输挺好的出来作甚！
　　二歪说一为赚钱，二为能见到我。我劝他少狂言乱语，小心闪了舌头！接下来我对他约法两章：“不允许二歪进我厂。”二歪点头；“不准有事没事在我面前转悠。”二歪又点头。
　　不久二歪进了家维修厂，又二歪频频见我。我警告他：“有点放肆！”说罢，头也不回，任凭二歪喊叫。如是数次，我铁了心拒绝二歪。
　　情人节那天，二歪买了玫瑰，在大门口等我，在宿舍楼下叫我，我置之不理。
　　南方的天似猴子的脸说变就变，突然大雨倾盆。落汤鸡般的二歪却站在大门口，脖子上竟然挂着牌子：“安红，我想你！”
　　组长来了，主任来了，老板娘也来了……
　　我彻底崩溃，回忆二歪：送我橡皮，英雄救美，写情书，哥带你进城，如今又不远千里来见我……
　　我突然无法抗拒地冲向二歪，拼命地敲打着他的胸脯，哭着说：“你真傻！”
　　二歪紧紧抱起我，吻着我的额头：“今生有你，值了！”
　　周围，掌声啪啪响起……
　　
　　3.美女的存钱罐
　　
　　公司的二歪太本分，眼瞅着是大龄青年至今仍是光杆儿，说不急，鬼信！
　　也巧，公司新进一位美女，二歪混个烂熟儿。寻思间忍不住流了口水，好事轮到我二歪了？美女一眼冲他一笑，二歪似丢了魂儿。
　　周三一上班，美女从小洋包里拿出一沓钱：“帮我保管两周可以吗？”美女举起桌子上的储蓄罐，笑着说：“以后，你是俺的这个！真会开玩笑。”
　　二歪开始血往上涌又似丢了魂儿。
　　周四晚上11:00，二歪接到美女的电话，叫车过去接她，话完就断线了。二歪又似丢了魂儿。
　　周五晚上，美女将行李搬进公司，二歪自然搬上跑下忙活。忙罢,美女说请二歪吃个饭，二歪飘飘然起来。
　　就在此时，路上突然冒出个男人。楸起二歪衣领摁倒在地，踩住脑袋象踩瘪的茄子。
　　美女大惊，厉声叫道：“放人，不许动他！”
　　“小子，深夜用车子接走我的女友？找死啊？！”男人气极冲二歪踹几脚。
　　“你是她的男友？”二歪不相信似的问美女
　　男人又给二歪几拳，喝问：“我女友的钱也是被你骗了吧？你跑前忙后帮她，用心良苦哈！”
　　没想到帮美女临时保管几个小钱反倒成了骗子，二歪很郁闷：“好心成了驴肝肺！”。
　　美女扑过来护住二歪，泪儿纷飞：“二歪在帮我，不然又被你这败家玩意儿赌光了！”
　　男人松了手，直直的僵在那里。
　　
　　4.狗咬
　　
　　我喝点儿小酒，走猫步，结果被狗咬了！
　　急诊处。
　　“医生，我被狗咬了。”
　　“被谁家的狗咬了？”
　　“别人家的狗！”
　　“那就麻烦了！”
　　“别人家的狗打过疫苗吗？进口育苗500块一针；国产的100块，你打哪种？”
　　“哦，是我弟弟家的狗咬的，打国产的。”我给医生解释并无大碍。
　　“啊，你弟弟家的狗咬了？更糟糕了，自家的狗不认人儿咬了主人，狂犬病必须住院！”医生盯着我：“去内室打针！”而后递过来“住院通知书”并强调说：“入院观察！”我趁着酒劲儿，瞪着红眼拍桌子大吼：“不是打针了吗？区区狗咬小题大做！”
　　“狂犬病患者：眼红，发烧，狂躁，你都吻合！连自家的狗咬都分不清了，还说‘小题大做’！”然后指着我命令道：“真病得不轻，坐好！”医生再次递过来“xx免责书”。我狂跳起来：“控告你！区区狗咬还怕担责任吗？！”喊声惊动了保安，立马进来了两人：“安静，安静！”
　　“隔离！”医生命令保安。我生气，我大叫都是徒劳，两位保安将我推进隔离间。医生气极：“这号病人我见多了，看那牛劲儿，狂犬……狂犬病！”
　　我彻底绝望了！很快，我被注射了强性安定针，沉沉的睡去。醒来后，我潜意识里告诉我，学会坦然，安静，再淡定……
　　于是我签了“xx免责书”，医生笑笑说你回家吧！
　　我也笑笑：“都怪我喝了几盅‘马尿’，走哪门子猫步！”
　　590字
　　
　　5.谁是小流氓
　　
　　街对面的老王带着哭哭啼啼的宝贝儿子大林找上门来——说我儿子打他儿子！
　　奇了怪了，平时打架都是我儿子哭着回家的，今儿个反了？大林10岁，我儿8岁，我儿打了他儿？
　　老王的理由很充分，大林连哭带嚎，泪雨磅礴，定是吃了大亏。说真的与老王是街坊老邻居，熟得个透儿，平时没有红过脸，今天看阵势老王非要理个曲直不可。
　　我让座不坐，递烟不抽，还得赔不是客套一番。妻一看，为打圆场，尽快息事宁人立马问儿子，为何？儿子说我没错，不怨我！妻子气极，这孩子态度生硬，连个软话儿都不回，这不是硬上劲嘛，如今面子活儿难撑。蓦地，妻顺手抓起了扫把，冲儿子就两下子，一为教育儿子，二为老王挽回点面子。这下，儿子紧模着疼处，挤出了眼泪，带着哭腔瞪着大林：“妈妈，我以后不穿松紧裤了！”
　　大人们都懵了，两小儿打架倒扯上松紧裤？莫非整烂了我儿的新裤子？
　　“大林脱掉我的松紧裤，女生笑我小流氓！”儿子说出心里话，真的呼哧呼哧的哭开了，看样子是伤心到极点。
　　大林一下子低下头，也直哭。
　　老王一看，明白了，骂几声大林‘小屁孩’，回家再算账。然后一脸窘相，纠结的将大林朗朗跄跄推回了家。
　　我忙陪笑脸，送客。
　　妻绝对是五味杂陈，立马转过身，一把搂紧儿子心疼坏了：“儿子别哭，妈妈明天就去给你买皮带裤……”
　　（导读：孩子的童真，永远是那麽挚幼、单纯。有时可爱，有时令人啼笑皆非。大人正确合理引导孩子的健康成长，是重中之重！）
　　571字
　　
　　6. 较劲儿
　　牛二扶了扶飘逸在宫廷穴上的乱发，提提黑西装，搞半张面巾纸拭擦着嘴唇，站着就一挥手臂，他丫的，撒开一吹。
　　“嗨，紫辉山庄那烧烤，你们大家尝过没有？”说完还逐个环视无余，无一人言语。
　　“听说过水晶烤鸭吗？”牛二抡起右手臂，嗖的挥舞，猛然停在半空，继而标榜鹤立。
　　“就是透明透明的水晶板，下面是98%纯度酒精无烟烧烤，烤好后那鸭子的颜色蜡黄蜡黄的，脆脆的，味道特儿正宗地道，刚钢的！大伙，听说过没有？”牛二得瑟，啥眼神儿！
　　“打住！”铁蛋垂涎三尺，口水直溅而出“不过听说昨天北大街有个裸奔的女人……”。
　　“啊，真的？别乱！”牛二一顿。
　　“裸奔，懂吗？脱光光的到处晃悠，啧啧，这个嘛，我到听说过!哈哈……”铁蛋有意玄乎招摇。
　　“这不可能！”牛二硬是力争，有点蹬鼻子上脸。
　　“是呀，我也觉得！”铁蛋摇头晃脑，蛮有胜算回应牛二。
　　牛二窘了。
　　铁蛋大笑。
     419字
　　
　　7.剃须刀
　　
　　女人认为，送男人最好的礼物是剃须刀，说是可以让自己心爱的男人留住青春，永远年轻。
　　一番云雨和温存之后，女人撒娇地触摸着男人密匝匝胡茬的下巴，很感性。男人贪恋地在女人身上游移不定，包括一切。
　　离开之后，早上男人用女人送的礼物——剃须刀刮干净胡茬，照镜子看到自己光鲜帅气的脸庞，总想起女人温柔妩媚的那一刻。
　　和女人在一起，男人很满意。但男人无意离婚娶女人。所以，那把锋利无比的“鹰牌”剃须刀的刀片变成了凶器。
　　220字
　　
　　8.诸葛亮大学
　　
　　教育部批文：开办南阳诸葛亮大学。专门培养：诸如丞相、军师等精英型人才。
　　忽一日，教育厅和一大批新闻记者突防，想见证一下诸葛亮大学全新精华的教育理论和培养出的旷世奇才。
　　进大门，校领导见庞大的领导阵容检查工作，遂谨慎接待。
　　入精英教室，有三五人等，一人弹琴，四人围观，其余教室皆空无一人。
　　领导和众记者不解的追问：“这是为何？”
　　校领导不亏为校领导，镇静的回答：“现在学习地是诸葛亮‘空城计’！”
　　记者咔嚓咔嚓摄像，领导颌首大言“理论结合实际”，真高！
　　回头，校长却大汗淋漓……
　　272字
　　
　　9.变
　　
　　小时候，我俩光屁股一块儿长大。
　　20岁出头，我叫他小赵，他用力的搂着我嬉闹一阵，总在女孩们面前卖乖逞能一番，说我傻傻的。
　　30岁，我叫他老赵，他说我有那么老吗？转身与漂亮的人事文员搭话，视我不存在。
　　40岁，公司宴会上，我端起酒杯说:“赵总，来干杯！”他环顾全桌，笑了，很开心。冲着我说：“来，干三杯！”我醉了，他又笑了。
　　……
　　一日，他在卫生间的门口撞上了我，无法回避，他说：“你侄子的事，明天就安排！”边说边渐行渐远。
　　我却怵在哪儿……
　　257字
　　
　　10.留下一片天空
　　
　　入夏的一个傍晚，我和妻带着6岁的儿子到广场散步。
　　广场一片欢腾。老少中青，童叟妇孺，皆自得其乐。使这座劳累一天的城市一下子放松下来。夕阳夕照下的广场诱着特有的诗情画意和浪漫的风情气息。
　　走累了，我们就靠岸边长青树旁的木藤椅坐下，唠下嗑，话家常。儿子天生好动，随他玩儿去。
　　我们谈意正浓，突然儿子跑过来。
　　“妈妈，那边的叔叔阿姨在干什么？”妻质疑的看着儿子。我也顺着儿子手指的方向看过去。原来距我们位置大约200米处，有一对热恋情人，相互偎依，看得出抱得很紧，做着极度亲密的热吻，并有些失态，似乎旁若无人，置身于二人世界，那种跨越理智心桥的冲动，莫非要撼动山岳之势？
　　“儿子，阿姨的眼睛里钻了只小飞虫，叔叔正帮她吹眼呢。”妻急忙回答儿子的问话，帮儿子揭开谜团。
　　“是的，儿子你看这小飞虫有多少？”我也随声附和。
　　妻见儿子半信半疑，拉起小手：“儿子，你不是要买太阳墨镜吗？爸爸妈妈带你到南边去买”。
　　儿子一听，乐呵呵的跺着小脚，撒丫子就走远了……
　　我和妻对视笑笑：“只好转移阵地,这片天空留给他们吧。”
510字

　　11.笑了
　　
　　科长总是板着面孔，严肃。
　　小王是生产组长，爱笑。
　　接到科长下达任务，小王说我一定能，总笑笑；
　　完不成任务被科长骂时，小王说我一定努力，总笑笑；
　　做错了，科长训他，小王说我一定改正，总笑笑；
　　做对了，科长表扬他，小王说领导英明，总笑笑；
　　……
　　一年后，科长升小王为科长助理。
　　一天，刚上班，办公室里小王愁眉紧锁，科长走近他身旁，小王却没有笑。科长很不爽，更不习惯，也很纳闷，当即不吐不快问道：
　　“小王，今天怎么不见你笑了？一脸不快有事吗？”
　　“科长，刚刚接到调令，我被调到总经理办公室做助理，多谢科长对我的栽培。”小王边说边将刚刚接到的调令递给科长。
　　“啊？今后希望王大助理，在总经理那里多多关照关照。”科长阴沉的脸，马上转晴，笑了。
　　373字
　　
　　12.极品的闹剧
　　
　　大林和凌子是一对小情侣。
　　一次公司宴会结束后，大伙七八个同事到附近商城转转。
　　男士一般步子大动作快，女孩子嘛老掉队。凌子往下一蹲说我累走不动了，并且嘴里不干不净：“他丫的，欺负我腿没有你们的长，走得那叫一个快！喂，最前面的大哥，给我2块钱吧，我要坐车回家”。大伙都回不过神来。转过身看着凌子，这家伙想搞什麽鬼？
　　大林好像那个气得不行，转过身也蹲下说：“别这样，好吗？我背你走总行吧！”
　　周围的人都看过来，旁边一位老大奶用怪怪的眼神看着凌子，估计在想，这孩子穿得很齐整啊，被男孩忽悠的够呛，刺激不小，没有大毛病吧?
　　大伙一愣一愣，这突发事件都懵了。
　　大林旋即站起来，在口袋里摸出4块硬币，放到凌子的手里说：“爷赏的，4块，多2块喝瓶水吧”。大林这一喊，周围很多人都看这边，慢慢靠拢过来。旁边那位老大奶更加怪咪怪眼，把大林和凌子那个叮得呀！那表情肯定在说，女孩伤得可不轻啊！
　　谁知大林和凌子对视一下，扑哧一笑，哈哈哈哈......
　　大伙回过神来，一个个都乐得肚子痛。
　　真捣蛋！！
　　475字
　　
　　13.天下真有免费的晚餐
　　
　　同乡大林，是“好日子酒店”的老板。
　　周日，我又接到大林电话，说下周二请我吃饭，特意叮嘱说多带些同事和老乡，话很热情，这已是第三次电话给我。我很纳闷，大林平时有点抠门，这真是奇了怪了。后来有几个同乡打电话问我，居然都是大林免费请吃饭的事！大伙一合计，碍于情面只好赴约，倒要看看大林在鼓捣什么玩意儿！
　　一到酒店门口，迎宾小姐就笑眯眯迎上来，大林紧接着也走过来，又是点头示意，又是做侧迎之势。服务小姐带我们到一楼，一看，傻眼了，全席无空缺。旋即上了二楼，那气氛很热闹。大伙入席，老乡们很久没有聚在一起，大林又忙，于是虽都云里雾里，也只管猜拳行令、喝五吆六。酒足饭饱即将离席时，服务小姐走过来，递上单据：人民币“350”。
　　大林就在邻桌应酬，近在咫尺却佯装不知。不是说免费请客吗？我们大伙心里不悦，但碍于情面，大伙都争着忙着“慷慨解囊”买单走人。
　　看来，天底下还真没有免费的“晚餐”！
　　就在车子刚开动的那一刻，大林走了过来，把头伸进玻璃门，笑嘻嘻地问大伙吃饱没有，右手捏着一撮RMB悄悄塞给了刚才买单的老乡：“今晚兄弟们捧场了，酒店竞争很激烈，你们看这街两边一串六七家。这年月什么都贵，月月亏损，日子不好过准备转让。今儿有两个买主在这里实地考察，我叫大伙来造造声势，指望能转让个好价钱，辛苦兄弟们了啊！”
　　593字
　　
　　14.峰回路转
　　
　　酒吧里，两位女人各怀心事，举杯把盏，狂饮！
　　少顷，二位就吵起来了，大抵是酒闹的。
　　“我跟定那个死男人！”一个女人吼着另一个女人。碰巧女人手里玻璃杯不慎，间或有意跌落在地板上，‘啪’的碎了。
　　酒吧里顿时沉寂，吃客们都举目张望。现今这世道奇事怪事多了——畸形恋？争风吃醋？
　　大家关键是想听听另一个女人如何反击！
　　只见另一个女人端起酒杯，一饮而尽，然后盯着女人，摇头，摇头……看样子是伤得不轻！
　　大家屏息观望。
　　“我跟定那个死鬼，没错！”女人又大吼起来，哭了。
　　吃客们死盯着这两个女人，有些找不着北了，看另一个女人如何收场？
　　“妈，您喝醉了，咱回家吧！”另一个女人不慌不忙的劝慰：“叫大林送您回乡下照看生病的爸爸。”
　　290字
　　
　　15.不要用坏了
　　
　　周末，朋友们在咖啡厅小聚，啤酒加咖啡猛灌。一时内急，走进了咖啡厅的洗手间。一溜新米色儿，散发出柔和的诱惑，镜片大大的，龙头水槽都是光光亮亮的。
　　说急，但还是要保持绅士风度，更不能疯走，略略稳重中显示出我强大的心理素质——临危不乱，处事不惊。若招惹服务生的偷笑，甚为大煞风景，不妥。
　　入内，走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！谢谢配合！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育——故宫金銮殿前我留过影，沈阳雪场我溜过冰，乌鲁木齐火车站我坐过车，深圳80层帝王大厦我上过顶，什么场面没见过？太小看人了，居然会用坏你的小便斗？真乃笑话！
　　不理他，照用，终于舒服了……碰碰，自动感应，跟哥哥我在豪华西餐厅用过的一样，高级货。瞬间，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，好端端的裤子给整了个湿透，犹如下雨，直滴！哥哥我被眼前的一幕惊呆了——高科技，还带清洗功能，今天领教了，下次再用这么高级的洗手间，我不会再像今天这么老土、这么没见过世面！说出去真害臊，这湿裤子如何面对“父老乡亲”？
　　擦干身子，拧干衣服，在镜子前理理发型，调整微笑，依然风度翩翩地出门，突然，一个念头一闪而过，“不要用坏了！”难道是“不要用，坏了”？
　　真是的，会写字儿吗？打个逗号会累人啊？
　　572字
　　
　　
　　

吴宏鹏

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